LiveJournal

ясности которые возникли во время разбора:
1. когда я с мужем, я могу не думать о том какие Ом проявляю. Я испытываю сильную неискренность – ему же тоже все равно искренняя я или нет, он сам неискренний на 10, он моих омрачений не замечает, не указывает на них, я влипаю в довольство и в фоновую ув что все не так плохо. Поэтому влюбленность всегда усиливает неискренность.
2. влюбленность не совместима с ОзВ – никак, чтобы я не говорила и не думала когда нахожусь рядом с мужем, как бы мне «хорошо» не было, это состояние не может быть состоянием когда есть ОзВ. Проверить легко – если я думаю, что щас исп нежность или радость, я пробую породить другое озв, усилить интенсивность этой «радости», или перестать общаться с мужем (радость не исчезает сразу как только перестал общаться с каким-то чл). Возникает ясность, что я могу испытывать только ПЭ – довольство, смирение, жо и т.п, но не ОзВ. ОзВ в такой среде не проявляются и не выживают.
3. Я думала что мне хочется влб только с одним млч, а с другими я буду вести себя как шлюха. это не так – у меня есть желание влюбляться и желание быть женой, поэтому теперь я становлюсь женой на 10 (раньше я тоже была женой с млч, но не такой женой как сейчас) с любым млч. Даже с тем в кого нет влюбленности
4. никакие рж не выживают когда есть влюбленность – ВД занят перемалыванием встреч с мжьями, представлением какие они нежные, чувственные и т.п., а не поиском рж.
5. Ясно, что обойти влюбленность, оставить на «потом» никак не получится – не могу я порождать озв, писать про то что прочитала интересную книгу и ничего не делать с влюбленностью, влюбленность влияет на все вв, желания.
6. влюбленность вызывает проявления женщины – жеманной, обидчивой, стервозной.

Раньше не фиксировала такого сильного желания влюбленности, сейчас его интенсивность 8-10. Есть опыт, что когда я записываю наблюдения о каком-то Ом, выписываю как это омрачение влияет на состояние, возникает или усиливается рж что-то с этим Ом сделать, я перестаю вытеснять как оно отравляет. С влюбленностью хочется сделать тоже самое.

1) Проявления влюбленности:
* желание внимания млч – мне хочется быть с ним рядом, разговаривать (не имеет значения о чем – разговор может быть мне совсем не интересным, но я это вытесняю, мне хочется не испытать удовольствие от разговора, не узнать что-то новое, а побыть рядом с любимым).

Ясность 001: желание поговорить с любимым хоть о чем-то, лишь бы быть рядом с ним означает что моя жизнь серая и скучная на 10. Когда у меня насыщенная жизнь, есть рж, мне не хочется тратить время на болтовню, а хочется реализовывать рж (даже при условии, что есть влюбленность)

* почти непрерывная озабоченность мнением млч – хочется одеться сексуальнее, красивее, я начинаю выбирать не ту одежду которая мне нравится, а ту которая прп понравится млч. В присутствии млч я тоже испытываю озабоченность и оцениваю свои действия, думая о том, понравилось ли это млч или нет. Мне очень хочется его позитивной оценки, а так как любимые это обычные люди, а не беженцы, я подавляю свои желания, ясности в каких-то действиях, я веду себя как обычный человек. Из-за этого усиливается неискренность, тупость.

* жалость к себе – я редко испытываю эту НЭ, но когда влюбилась, заметила, что жкс проявилась. Вместе с ней и другие НЭ – грусть, апатия, недовольство (собой – чаще всего), сентиментальность.

* заботливость – так как заботливость вызывает у всех людей ПО, и К. «если заботиться, значить я ему не безразлична», «лд должны проявлять к друг другу заботу» очень распространена, я тоже становлюсь заботливой женой и испытываю довольство, когда мою заботу оценили – млч обратил на меня внимание.

Ясность 002: заботливость отравляет также как и другие омрачения, заботливость усиливает тупость (я делаю что-то для чл вытесняя что он не беспомощный, взрослый чл и может сделать это сам, или вытесняю что никто не говорил сделать мне то-то и то. Т.е мои действия это НЕ следствие размышлений, рассудочной ясности, а следствие желания внимания, жалости к любимому, желания испытать ЧСВ). Заботливость всегда сопровождается желанием ЧСВ - я спросила, плохо ли чувствует себя млч, и он сказал «спасибо что спросила, нет у меня все нормально» - я испытала всплеск ЧСВ, довольства от такого ответа.

* снижения насыщенности жизни. Насыщенность усиливается, когда усиливаются интенсивность ОзВ и рж, их количество. Влюбленность не совместима с ОзВ, и чем чаще я испытываю влюбленность, тем меньше испытываю ОзВ, тем скучнее, серее у меня жизнь. Я чаще выбираю не реализовать какое-то рж, я провести время с любимым – я выбираю испытывать ПЭ или НЭ, вместо ОзВ и рж.

* я становлюсь довольной, пропадает устремленность, свежесть, желание какой-то цели

* интенсивное желание дорисовок и нежелание их устранять. Если я начну устранять дорисовки, светлый образ млч развеется, вместо нежного, чувственного, симпатичного чл я увижу обычного (а любимый никогда не бывает «обычным» в моем представлении), ненавидящего, агрессивного, серого человека. Не к кому будет испытывать ПО, некого будет любить.

Ясность 003: когда я не хочу разбирать дорисовки любимого млч, значит интенсивность влюбленности очень высокая. Устранение дорисовок, разбор вв млч резонирует с ясностью, свежестью, искренностью, жизнь в дорисовках – это тупость, неискренность, неадекватность (т.к я не осо в том с каким чл провожу время, не осо в его агрессивности или тупости, например)

* нежелание конфликтных ситуаций – я пытаюсь сгладить углы во всем, потому что если задавать неудобные вопросы, если не замалчивать «неприятные» ситуации, это будет вызывать НО у млч, я увижу проявление агрессии и недовольства.

* усиление ВД на тему своих любимых (в ВД я представляю совсем не тех людей, которые существует – в моих мыслях они нежные, чувственные - так я усиливаю их дорисовки. Я общаюсь с не настоящими лд, отдавая себе отчет в их омрачениях, а с фантомами)

* ревность

2) я подавляла желание влюбленности, вытесняла, что оно очень сильное. В итоге усилилась апатия, подавленность, замалчивание, привлекательность влюбленности.
Ясность 004: подавление влюбленности это не устранение, не свобода от этого омрачения, это отодвигание решения проблемы на «потом». Результатом подавления влюбленности всегда будет ее усиление + усиление фона подавленности, апатичности.

3) с детства все девочки мечтают о том, чтобы влюбиться, чтобы у нее был сильный,
красивый мальчик, с детства культивируется уверенность, что влюбленность это что-то очень привлекательное. Я вытеснила, как сильно мне хотелось влюбиться раньше, потом когда влюбленность начала проявляться, я начала вытеснять ее. В итоге – я все чаще нахожусь в неприемлемом состоянии, желание мужей не исчезает, а только усиливается.
Я хочу перестать вытеснять, что у меня есть желание влюбленности.
Каждый день я делаю какие-то пр, есть записи, наблюдения о которых хочется написать, я читаю книги, учу языки, но при этом фон апатичности, подавленности есть, я часто вываливаюсь в неприемлемое состояние. Мне сейчас ясно, что это из-за влюбленности и нежелания с этим разбираться. Кому интересно читать о том что я сегодня 30 мин порождала озв или прочитала о том, что кашалот ныряет на глубину 1 км, если я молчу про своих мужей? Я пишу только про часть дня – ту, в которой я прикладываю усилия, а про остальное время – время которое провожу с мужьями, писать не хочется. Мне не удивительно, что состояние почти не меняется – я не разбираю больных мозолей, которые проявляются сейчас. Я как Р. – она тоже пишет об усилиях, об ОзВ, но мне читать это не интересно, потому что я знаю что Р. живет с ненавидящим, очень агрессивным мужем, курит марихуану и не устраняет эти омрачения. Поэтому почти все, что не писала бы Р., мне бы читать не хотелось. В моей ситуации писать про ОзВ и удивляться, что состояние апатичности почти не меняется, это все равно что иметь нарыв на лапе, и вместо того чтобы лечить этот нарыв, я лечу зубы и упорно пишу о том, что сегодня я вылечила еще один зуб, но почему-то нарыв не проходит…

Эффективные способы устранения влюбленностью:
* разбор дорисовок – при разборе дорисовок столкнулась со скептиками: «да ладно, я уже по уши влюблена, какие тут разборы, это ничего не изменит» или «я уже разбирала его дорисовки, а влюбленность все равно есть».

Ясность 005: каждый разбор дорисовок любимого вызывает хоть слабые, хоть один, но всплеск ясности в вв этого чл. Ясности накапливаются, в результате желание вытеснять какое-то одно омрачение любимого снижается, потом еще одно, в итоге – снижение интенсивности влюбленности. Без разборов я смирившийся чл, у меня нет шансов избавиться от влюбленности.

* пр смотрения на млч и повтрения про себя ясностей о его вв. Тогда когда я общаюсь с млч, в ВД у меня возникают мысли только такие как «блин, какой он нежный, клевый», но и мысли «этот чл испытывает непрерывную серость и обыденность». Ясно, что эти 2 мысли вызывают разные восприятия – мысли о том какой позитивный мальчик, ВСЕГДА, каждая мысль усиливает влюбленность и дорисовки, мысли о том что это серый, агрессивный чл снижает влюбленность.

* практика «анти-действие» - я составляю список своих проявлений влюбленности, например: 1. при общении с М. я всегда смотрю ему в глаза 2. я бреюсь перед тем как идти к мальчику 3. мне хочется подходить близко к М. Потом по каждому пункту я выписываю кол-во раз, когда совершила анти-действие (не подошла близко, не смотрела в глаза, когда он мне что-то говорил, не дослушала его и стала говорить с другим). Я могу не устранить ни одной НЭ во время анти-действия, но в результате влюбленность, озабоченность мнением млч снизятся. Пр анти-действия резонирует с таким образом: я пытаюсь научиться делать сальто, мне очень страшно. Если я буду сидеть и сначала устранять страх, то, возможно, так никогда и не научусь делать сальто. Если я буду пробовать делать сальто, несмотря на то, что очень страшно, то через 10 прыжков страх снизится». С анти-действием влюбленности тоже самое – неловко, неприятно, но если не смотря на это делать, влюбленность снижается.
* пр «муже-признание» - когда я встречаюсь с мужем, всегда возникает желание замолчать что-то, что-то что я считаю несоответствующим своему образу (например, млч до меня дотронулся, обнял меня и у меня возникло довольство, эйфория – мне не хочется говорить об этом беж, чтобы не разрушать картину себя как практикующего). Тогда я запоминаю, или лучше – записываю, такие ситуации, про которые очень хочется промолчать (записываю и те ситуации, которые вызывают мысли «ну, это мелочь», «здесь нет ничего особенного»), потом говорю про эти ситуации беженцам (если беж нет можно вслух несколько раз самой себе). Даже если это только одна фраза, даже если разбора этой ситуации нет, делая практику муже-признания я не культивирую замалчиваение, желание скрыть семейную жизнь.
* мне нравится та пр, которую придумала Рысь - пр представление что то, что делает сейчас мой млч (что вызывает у меня ПЭ и усиливает влюбленность) делает кто-то из беженцев. Например: млч говорит, что у него с друзьями какие-то проблемы, у меня возникает заботливость, мне хочется спросить «а что случилось?», хочется чтобы он мне рассказал. Тогда я представляю, что вот сидит беженец и говорит: «Крр, знаешь, у меня с друзьями такие проблемы…» или «у меня на работе такие проблемы» - сразу возникает ясность, что чл хочет пожаловаться, возникает удивление – зачем он мне это говорит? Почему не скажет, что интересно обсудить, а выбирает такую загадочно-жалостливую формулировку? Сентиментальности или заботливости у меня точно не возникнет, желания спросить «а что случилось» - тоже.
* влюбленность это набор омрачений, набор восприятий и их можно устранять также как НЭ или ПЭ в других ситуациях.

Открытие: упорство очень ярко резонирует с наслаждением.

*Когда непрерывно порождала ОзВ, то возникло упорство 7, потом наслаждение 6-7. Сначала в горле, потом в груди и морде. В горле эта пара ОзВ возникает ярче всего, резонирует со словами «растворение» «нет границ горла», резонирует с блаженством. Но блаженства не возникает. Состояние перед блаженством, пред граничное состояние блаженства. Эта пара такая яркая и глубокая, что возникают слезы, хотя экстатических ОзВ не возникает.
* упорство это отдельное ОзВ, которое можно порождать независимо от других ОзВ. его можно порождать так же как я порождаю предвкушение или радость существования, открытость и т.п. Для этого необходимо: 1. вспомнить ОзФа для упорства 2. впрыгнуть в упорство. Мне просто не верится, что это так, что упорство это отдельное ОзВ. Я раньше всегда была уверена, что упорство возникает только, когда делаешь фпр, или решаешь какие-то задачи, в которых нужна длительность, пошаговость, тщательность. А чтобы упорство проявлялось как проявляется, например, открытость (внезапно, независимо от того общаюсь ли я сейчас с чл, к которому возникает открытость или нет), такого раньше никогда не было.
* когда упорство достигает интенсивности 6+, то проявляется ощущение (? нет ясности пока) твердости в груди. В груди возникает очень отчетливое восприятие чего-то твердого и нерушимого. Когда возникает твердость, то нет сомнений, что я испытываю сейчас упорство, настолько ярко оно проявляется. Твердость + упорство (сейчас пока называю «упорство + твердость», потому что нет ясности твердость это качество упорства, или отдельное ОзВ) резонирует со словами «нерушимое» «сильное» «ничто не сможет остановить». Резонирует с образом дерева с сильными, древними корнями – у него настолько сильные корни и они так глубоко в земле, что ничто не сможет вырвать дерево, его можно только спилить, сжечь, но не вырвать. Резонирует с фразой «сцементированное упорство».
ОзФа для упорства:
* фпр
* рамакришна
* образ штормового ветра. Ветра, который дует не порывами и в разные стороны, а дует почти непрерывно в одну сторону. Штормовой ветер, холодный, сильный, безжалостный.
* бег
* желание писать ежедневные отчеты
* преодоление неискренности и инфантильности
* фраза: «изо дня в день я буду продолжать прикладывать усилия. Не потому что надеюсь на изменения, а потому что по другому невозможно, по другому я не хочу. Потому что я не хочу быть кадумом». Сейчас сама мысль «если все безнадежно, если омрачений так много, то лучше сдаться», вызывает яростность, упорство. Еще резонирует с фразой: «мне все равно, что произойдет, кто и сколько раз меня пошлет, все равно если я останусь одна, я буду продолжать долбать стены омрачений, порождать ОзВ».
* резонирует с желанием мелких, конкретных шагов
* резонирует с ув500.

Хочется прыгать от радости, что возникает упорство! это такое клевое ОзВ.

Радостное желание – это желание, которое сопровождается любым озаренным восприятием.

Где их взять:
* начни искать и реализовывать мелкие радостные желания. Мне очень нравится составлять списки – они резонируют с кучей ОзВ. Поэтому я предлагаю составлять список мелких радостных желаний за неделю/день/час. Это может быть желание играться с котом, желание съесть кусок торта, сходить в лес, присесть несколько десятков раз, попялиться на кедр или ель за окном. Поиск и реализация таких мелких, незначительных желаний вызывает всплески восторга, радости, предвкушения, от этого хочется искать еще и еще радостные желания, усиливать их.
* составь список под названием «Хочу». Пусть ты не знаешь, радостное желание поехать в горы или нет, но ты точно можешь различить, что хочешь этого, что испытываешь что-то привлекательное при мыслях о горах. Тогда записывай это желание в список «хочу». Мне нравится пить чай, есть шоколад, гулять в лесу, пялиться на звезды, представлять, что я живу в Испании - это то, чего я хочу и то, что записываю в список «хочу» независимо от того различаю эти желания как радостные или нет. Найди свои такие желания, пусть их будет 10, 25, 100. Пиши, пока не надоест или захочется заняться чем-то другим.
* дальше интересно начать исследовать эти желания и пробовать выделить радостные, устранить механические составляющие (т.е те восприятия, которые снижают интенсивность радостных желаний). Тут целое поле для работы – с желаниями можно, наверное, бесконечно экспериментировать. Здесь приведу только несколько возможных вариантов:
1. проставь интенсивность желаний в списке «хочу» по 10-бальной шкале.
2. выпиши, с чем резонирует каждое желание
3. попробуй усилить ОзВ, которое сопровождает «желание-хочу» и понаблюдать, что происходит с желанием.
4. представь, что реализовываешь это желание: 1. что возникает? 2. что возникает, если представляешь, что желание реализовано, 3. что возникает, если представляешь, что желание не реализовано?
5. выпиши те желания, которые хочешь реализовать, но есть скептики, что их когда-либо удастся реализовать.
6. попробуй порождать уверенность, что сложно-реализуемые желания все таки удалось реализовать. Что возникает? Что происходит с желанием?
7. выпиши негативные эмоции, сопровождающие «желания-хочу». Например, я хочу в горы, но у меня есть озабоченность, что не получится взять отпуск, что денег не хватит, что погода будет плохая и т.п. попробуй устранять эти НЭ, что происходит с желанием?
8. выпиши те желания, которые ты хочешь реализовать, но которые считаешь «неприличными», «тебе не свойственными» (с этими желаниями можно тоже провести интересную работу).
9. составь список тех желаний, в которых на данный момент уверена, что они – радостные.
И так далее и так далее.

* если нет радостного желания заниматься практикой – устранять омрачения, делать формальные практики, порождать ОзВ, то перестань выдавливать «усилия», потому что ничего кроме отравления и ОСЛАБЛЕНИЯ желания усилий не получится. Начни делать то, что ЕСТЬ радостное желание делать, даже если есть уверенность, что это «ничего не даст» «не относится к практике». Реализация ЛЮБЫХ радостных желаний вызывает приливы радости, устремленности, начинает хотеться, чтобы таких состояний было больше. Из-за этого может возникнуть желание порождать ОзВ, выполнять формальные практики и по всякому увеличивать количество и интенсивность привлекательных восприятий.

* попробуй каждые 5-10-30-60 минут спрашивать себя чего ты хочешь сейчас и записывать это. Даже если сейчас ты не можешь реализовать свое желание, таким действием ты: 1. будешь формировать привычку искать рж, различать их 2. можешь испытать всплеск ОзВ 3. не будешь 100% вовлечена в повседневную деятельность (т.е в беспрерывное отравление НЭ).

Радостные желания это то, что делает жизнь насыщенной, яркой, интенсивной, интересной тебе самой. Когда возникает конкуренция радостных желаний (т.е когда их становится так много, что не знаешь, что больше хочется, какое желание выбрать), то возникает изумление, сложно поверить, что бывает ТАКАЯ насыщенная жизнь.

*Cтавь очень мелкие и очень конкретные задачи: «заходя в подъезд, в котором обычно возникает НО к запахам, грязи и др., КАЖДЫЙ раз порождать любое ОзВ», «беря чайник каждый раз вспоминать про путешествие, симпатичную морду, какое-то радостное желание», «устранять ЧСУ/ЧСВ/НО/безысходность и пр. когда еду в метро на работу». Фиксируй, что делаешь, сколько, что получается, что нет, какие результаты, открытия и т.п. Делай ежедневные отчеты (себе!), ведь это так клево, когда видишь, что происходят изменения, когда видишь, что вчера ты устранил 3 всплеска недовольства, а сегодня – 4.
* если у тебя есть желание искренности хотя бы на 1-2, то ты легко различишь, что омрачений куча, огромная куча. Может возникнуть чувство безысходности, апатии, смирения, мол с этим всем мне никогда не справиться - кроме того, что есть омрачения, которые более-менее легко поддаются устранению, есть еще омрачения, которые устранять не хочется («больные мозоли»), которые не поддаются устранению с первого, второго, 50-того раза. Предлагаю выбрать что-то одно для изменения. Одно единственное омрачение, которое тебе ЛЕГКО устранить. И долбать его пока не будет достигнут результат, потом выбрать следующее омрачение, с которым тоже более-менее легко разбираться. Решай те задачи, которые тебе интересны, решение которых вызывает энтузиазм, даже если есть скептики что задачи слишком мелкие.
* веди записи так, как нравится тебе – ставь галочки при каждом успешном устранении НЭ, кружочки – при каждом всплеске жкс, описывай ОзВ без оглядки на то будут они резонировать у морд с ОзВ или нет. Начни делать то, что хочешь ты, а не морды, бодх, друзья, соседи. Представь, ты всю жизнь в какой-то степени делал то, что хотят окружающие, пытался подстроиться под «мораль», «правила поведения», «созданный у окружающих образ себя», теперь ты нашел практику, где можно делать то, что хочешь ты, искать и реализовывать СВОИ радостные желания. Неужели тебе хочется просрать и этот шанс? следовать придуманному и никому не нужному «образу практикующего»? начни делать то, что тебе интересно и как тебе интересно. Даже написание отчетов так, как тебе больше нравится, а не так как предлагают морды, может вызывать новые радостные желания, открытия, предвкушение искать и следовать радостным желаниям.
* напиши список того, что ты бы хотел в себе изменить, что тебе в себе не нравится. Такой список резонирует с желанием меняться, с упорством, предвкушением и радостью борьбы. Потому что с каждым усилием ты будешь менять свои восприятия и приближаться к тому образу, которым хочешь быть.
* начни составлять план, стратегию борьбы с омрачением. Интересно делать так:
1. заведи отдельную папку с названием того омрачения, которое решил устранять (дальше буду называть такое омрачение «рабочее омрачение») и туда сохраняй все, что делаешь.
2. начни составлять разные списки:
Список 001: типичные ситуации, в которых проявляется рабочее омрачение
Список 002: список проявлений рабочего омрачения – это могут быть и список жестов, слов, которые привычно говоришь, когда проявлено рабочее омрачение и другие наблюдения, открытия.
Список 003: те проявления, которые хочется сейчас устранять
Список 004: те проявления, которые устранил.
Список 005: озаренные факторы (например, образ себя испытывающего свободу от рабочего омрачения – это тоже может быть озаренным фактором).
Списки не обязательно нужно начать и закончить в один день. Не откладывай борьбу с омрачением, пока не выпишешь ВСЕ его проявления. Разве 2-3-х проявлений не достаточно, чтобы начать менять что-то конкретное?

Кроме того, что составление таких списков резонирует с разными ОзВ, они еще и могут стать твоим «спасательным кругом» когда скептики, апатия, безысходность начнут (а они непременно начнут) тебя грызть.
3. совершай мини-штурмы – по 5-10 минут, по часу-2 и т.п в день. Если, например, твое рабочее омрачение – это чувство безысходности, то поставь задачу в течении 5-ти минут ежесекундно впрыгивать в предвкушение жизни, в радость существования, сделай все что можешь чтобы безысходность не проявилась и на 1 секунду.
4. начни отслеживать и записывать концепции, которые поддерживают, усиливают рабочее омрачение. После того как различил концепцию, не насилуй себя новым концептуальным действием – «надо теперь разобрать эту концепцию». Если нет рж разбирать концепцию, просто запиши её. Может желания разобрать её никогда и не возникнет, но по крайней меры ты проявишь минимальную искренность, так как будешь отдавать себе отчет, что такая концепция есть и она поддерживает такое-то омрачение.

Начни делать что-то конкретное. Хватит писать «красивые отчеты», которые ничего или почти ничего не меняют, хватит размышлений, потому что не на кого производить впечатление, некому жаловаться. Ты сам со своими омрачениями и НИКТО не будет тебя спасать. Хочешь - меняйся, борись за то, чтобы испытывать нежность, преданность, чувство красоты, серьезность, упорство, ясность, нет – тогда ты непременно, гарантированно станешь тем, что сейчас представляют из себя твои родственники, бабушки, дедушки. Пока ты прикладываешь усилия, пока не миришься с омрачениями, у тебя есть шанс не стать «доброй бабушкой» «агрессивной дурой» «важным индюком» и т.д.

Позиция «слепого носорога» это позиция когда действия по преодолению какого-то омрачения совершаются когда:
* есть спешка и сумасшествие (например, страх и мех. уверенность, что через 1 минуту прикладывать усилия, делать что-то будет поздно. Или любые другие НЭ выше 6).
* когда желание преодолевать омрачение появляется сразу же после того как на него указали – нет рж, а есть мж доказать, например, что я могу преодолеть это Ом, не хочется испытывать удовольствие от того что делаю, хочется побыстрее «преодолеть Ом». Желание сопровождается спазматичностью.
* нет искренности – никогда не хочется осо, что проявилось такое омрачение, задать себе вопрос хочется ли мне сейчас заниматься устранением этого омрачения или у меня есть другие, более интересные задачи (в зависимости от интенсивности неискренности можно убеждать себя, что «мозоли» это только СЕЙЧАС не интересные задачи и поэтому откладывать их решение, оправдывая это тем что «есть другие рж»)
* нет плана, стратегии – как я хочу устранять что-то, какие конкретно шаги хочу предпринять. При мыслях о том что у меня нет плана, нет задач, возникает недовольство, мысли что я так просто теряю время, тогда как могла бы «прикладывать усилия».
* из-за того что впадаю в сумасшествие становлюсь не адекватной, совершаю действия в последствиях которых, не осо (о последствиях думать и не хочется).
* если носорог возникает после того как мне указали на Ом, то он проявляется ещё и как желание либо сразу со всем соглашаться, и «различать» омрачения даже там где их не было, либо занимаю оборонительную позицию.
* хочется употреблять такие слова как «охуенный НФ» «неискренность 10» «это все – пиздец, конец», исчезает шкала оценивания НЭ, появляется драматизация и самобичевание.
*хочется хвататься за решение многих дел

Образ «слепого носорога» очень подходит для описания таких состояний – я не вижу куда несусь, зачем, какие могу быть последствия, просто несусь в надежде на то что «что-то то произойдет», «это же действия, значит будет какой-то результат». У меня есть безразличие к результатам, «какой-то» результат меня устраивает, даже если это совсем не результат и не то чего я хотела.

Когда я становлюсь таким носорогом, то редко могу различить его из-за неискренности, мех уверенности что у меня сейчас сильное желание преодолеть омрачение. Когда есть выписанные проявления носорога, то его различить легче. Что хочу делать когда различаю что стала носорогом:
1. прекратить всякую деятельность – даже ту, которая кажется никак не влияет на восприятия (т.к есть большая вероятность, что я совершаю спазматические действия, которые усиливают НЭ)
2. задать себе вопрос, что я испытываю сейчас, какие есть желания и зафиксировать ответ. Если ответ записать, то снижается вероятность неискреннего, формального ответа.
3. если после того как мне указали на омрачение, возникло желание что-то с этим омрачением делать, то для проверки этого желания на спазматичность, можно сделать следующее: * представить что реализацию этого желания откладываю - что возникает? Если возникает ндвс, другие НЭ, то желание спазматическое (если бы оно было радостным, то НЭ от того что реализую его позже, не возникли бы); *спросить себя что конкретно я хочу делать, составить план + есть ли предвкушение устранить это Ом, составлять план; *сравнить интенсивность этого нового желания и интенсивность других рж, задач которые сейчас есть.
4. породить любое ОзВ и посмотреть, что происходит с позицией носорога – как меняются желания, отношение к ситуации.

2 недели назад интенсивность жизни стала снижаться – рж стало меньше и их интенсивность снизилась до 2-4, я проигнорировала это. Ничего не стала делать, чтобы усилить рж. Кол-во ОзВ тоже резко уменьшилось, усилилась апатия и чб, через 2 дня пропали вообще все рж! + кончила. Потом еще больше чем неделю состояние было вялое, почти ничего не хотелось с ним делать. Стала выписывать за день рж – через 5 дней возникла апатия 100 – такого отката я не помню давно, не хотелось вообще ничего – отравление от неискренности, апатии, вялости, импотентскости, фоновое чб, отчуждение ко всем. Несколько раз думала, что вот он – конец, когда пропадают все рж, в том числе и рж что-то делать с таким хуевым состоянием. Выписала из чего состоит НФ (кроме этого делать больше ничего не хотелось, сейчас прп, что такое желание – выписать сколько сильных НЭ я испытываю мотивировано желанием негативных впечатлений, т.е это желание еще усилить и так охуенный НФ) – результата нет. Возник страх, что это действительно может быть конец, страх, что я навсегда залипну в таком состоянии, проживу жизнь смирившегося человека. Желания что-то делать все также - нет.
Заняла такую позицию: если сейчас такие интенсивные НЭ, минимум что я могу делать это получать удовольствие от тех немногих действия которыми нравится заниматься хотя бы на 1 (усиливать удовольствие того от чего и так испытываю его).
Стала сосредотачиваться на удовольствии. Результат: всплески ОзВ (1-3) => всплески рж, чтобы таких всплесков было больше => рж прикладывать усилия 1-2.

Я почти не прикладывала усилий, чтобы устранить откат, пережидала пока он пройдет сам. Почти каждый день, когда засыпала, то чаще порождала желание, чтобы было желание испытывать озв + благодарность, упорство (или мысли о том что хочу чтобы было желание ОзВ). 2 дня назад проснулась утром в ОФ – возникло удивление (! Было смирение, что этот откат надолго, хотя он длился уже 2 недели), предвкушение жизни, радость что есть предвкушение. Стала представлять, что буду испытывать свежесть, возник такой образ: я проснулась в неизвестном месте, раннее утро, на улице лежит недавно выпавший снег, я еще не открывала окно, но уже ощущаю свежесть, предвкушаю, как открою его и морозный воздух со снегом влетит в комнату, пробежит по морде приятными мурашками и я буду вдыхать зимний воздух всей грудью.
Потом сами по себе снова стали просыпаться рж – блядь, я чуть не уписалась от радости. Состояние без радостных желаний ассоциируется с образом консервированных огурцов или помидоров – неподвижные, без воздуха, без движения, они могут только стоять на полке с другими консервированными продуктами и покрываться пылью и плесенью. Я не хочу быть "консервированным огурцом".
Жизнь без радостных желаний и ОзВ – мертвая, зачем жить если ты ничего радостно не хочешь? Если не испытываешь конкуренцию радостных желаний, не захлебываешься от предвкушения только от того, что не можешь выбрать что сейчас больше хочется делать?
Я была уверена, что откат это то, что может ассоциироваться только с чем-то негативным – опять кучи НЭ, опять нет радостных усилий, опять все плохо. Когда откат заканчивается, то начинается «новая жизнь» и не хочется делать выводы, фиксировать отношение к откату, к усилиям или их отсутствию во время отката, не хочется фиксировать и, что произошло ПОСЛЕ отката. У меня сформировалось отношение к откатам как к чему-то нежелательному, хочу это изменить (это не означает, конечно, что я хочу, чтобы откатов было как можно больше. Хочу перестать относится к ним как пещерный человек к придуманным чудовищам).

Откат 0001 (3-17 ноября 2 056 г. (2 008 г), итоги:
* интенсивность отката – 10.
* что делала, чтобы изменить состояние:
1. выписывала рж – 5 дней
2. усиливала удовольствие от того, от чего испытывала его хотя бы слабой интенсивности
3. порождала мысли, желание, чтобы было рж ОзВ
4. порождала благодарность, открытость и предвкушение
* во время отката 1 раз различила, что испытываю новое, не известное ОзВ. Оно было очень отчетливое и чистое. Когда стала различать, то различила, что испытываю упорство 8. До этого еще 1 раз я испытывала такое же «чистое» упорство при том, что ничего (что могло бы срезонировать с упорством) в тот момент не делала. Обычно упорство возникает в аккордах и парах с другими ОзВ когда выполняю фпр, разбираю что-то длительное время. Никогда я не порождала упорство как отдельное изолированное озв, не исследовала его. Сейчас есть рж исследовать упорство - выписать ОзФа, резонансные описания, ставить опыты (порождать упорство отдельно + в парах с другими ОзВ) и т.д.
Когда испытывала упорство, то была твердость 7-8 в груди, нерушимость, образ себя как сильного существа, которое может справиться с чем угодно, преодолеть что и кого угодно, если это мешает добиться желаемого. Не было ни страха, ни сожаления о чем-то, была одна сцементированная нерушимая «твердость» (нет ясности как описать – кажется не различала никакого желания, например, это состояние точно не было желанием измениться или жаждой жизни, не хотелось чего-то конкретного), в груди как будто было что-то сильное и твердое, резонирует с образом огромной каменной стены которую ничто не может сдвинуть, или древнего дерева с мощными корнями. Резонирует со словом "сила".

* после отката возникло:
-пронзительная ясность насколько ценны и привлекательны рж => рж, чтобы рж было больше.
-желания исследований (упорство, гусеницы ОзВ),
-идеи как можно тренировать искренность
* усилия, которые прикладывала при этом откате считаю неприемлемыми – их почти не было, я смирилась с интенсивными НЭ, не хотелось исследовать это состояние, откат пережидала.

При таком учете откатов, возникает серьезность, желание не расслабляться во время отката, перестать испытывать страх откатов. Если подряд в течении 2-3-х дней вижу, что интен жизни снижается и снижается, то логично прп что скоро будет откат. Попробовать не запускать предоткатное состояние, не ждать пока захуячит апатия 10. Хотя из-за неискренности, расслабленности и фонового безразличия к НЭ, когда интен жизни снижается, хочется вытеснить, что возникло предоткатное состояние, вроде бы есть рж, интенсивность 1-2-3, не так уж плохо - не хочется нарушать довольство.

Стало возникать состояние, когда испытываю много рж, для меня это очень не привычно, не могу поверить, что бывает столько рж. Когда делаю 5-минутки целый день, то насыщенность жизни увеличивается, чаще отслеживаю смену желаний, спрашиваю себя, что сейчас радостно хочется делать. Иногда могу час или 2 просто сидеть на кровати и ничего не делать, испытывать кучи рж и не различать чего сейчас хочется больше. Для меня это так не привычно – сидеть и ничего не делать, а испытывать ТАКУЮ насыщенность жизни и радость существования. Если, например, выбираю читать Брюсова, а потом вспоминаю про то, что хотела написать наблюдения, или разбираться в овизике, или испанский учить, или интересный фильм смотреть, то начинает хотеться реализовывать и те желания, может возникнуть растерянность. В итоге я могу не реализовать никакое желание так и не выбрав, что хочу. Но нет скептиков, что занимаюсь пустой тратой времени. Вместо того, чтобы начать что-то делать, сижу и ничего не делаю. Нравится само состояние «хотения жить». Различила, что была К. «насыщенность жизни можно испытывать только когда занимаешься чем-то [увлекательным, интересным]». Я была уверена, что только человек, который постоянно что-то делает, испытывает много радости существования, активности, а чтобы сидеть часами на стуле и захлебываться от рж, при этом ни одно из них не реализовывая – это невозможно. Сейчас воспринимаю себя как неопытного дайвера, который погружается первые разы в своей жизни и видит, что под водой живет столько существ, что все они разные - носятся, спят, едят, чего-то хотят. Так и рж сейчас – их много, они все носятся, и чего-то хотят, а я неопытный дайвер – не знаю ничего про рж, мне только предстоит их исследовать, а кроме них есть еще кучу всего.
Сейчас пока хочется испытывать рж, устранять спешку, спазматическое желание реализовывать рж, хочется вслушиваться в рж. От того, что я не реализовываю рж, они никуда не пропадают, а только обрастают новыми лоцманами, ярче резонируют с ними.
Когда выписываю какие есть рж и испытываю их, тогда возникает состояние, которое резонирует со словом «пружина», образ себя как натянутой тетивы лука, которая в любой момент может выстрелить. Возникает собранность такая, какой мне никогда не удавалось испытывать, рж добиваться ясности, искренности, изучать что-то с максимально для меня возможной сосредоточенностью. Не один раз спросить себя «что хочу?» и формально ответить, не читать, только получая впечатления, а разбираться, фиксировать, останавливаться делать то, что уже не радостно.

1.09.08 – час еже15 сек порождение предвкушения (115 всплесков)
02.09 – час еже15сек порождение любого озв (90 всплесков)
07.09 – 9.40 – 15.40 еже10мин фикс состояния.
08.09 – час еже15сек порождение озв (17 всплесков)
14.09 – 8.52 - 21.27 каждую мин говорила «преданность»
15.09 – 8.00 – 19.00 – каждые 5 мин порождала любое озв + с 15.40 каждые 5 минут вспоминаю о том, что могу умереть в любую секунду.
16.09 – 8.30 – 13.00 каждые 5 мин вспоминала о преданности (не испытывала каждые 5 мин преданность, но порождала желание испытывать ее).
23.09 – 8.00 – 21.00 порождала ув500 каждые 5 мин.
24.09 – 8.10 – 12.00 каждые 5 мин порождала любое озв
03.10 – 10.43 – 15.15 каждую минуту порождала наслаждение
05.10 – 12.06 – 16.06 – каждую минуту порождала наслаждение
10.10 – 3 часа каждые 5 минут порождала любое озв:
С14.30 до 21.30 испытывала всплески ярких озв, ОФ с перерывами (ОФ интенсивностью 2-3). Максимальная интенсивность озв-преданности, открытости, предвкушения - 8-9. Вечером возникли всплески эОзВ (преданность и предвкушение) - слезы от вспоминания образа Нарена, Бодха и Рамакришны. От ОзВ в теле возник жар. Сейчас 21.30 горят уши. Прп что горение ушей это ОФО, после интенсивных ОзВ.

21.10
с 8.30 до 11.00 – каждые 5 мин спрашивала себя, что испытываю + пу, чтобы различить состояние.
11.00-13.00 каждые 5 мин фиксировала, что испытываю.
14-16.45 – каждые 5 мин спрашивала себя, что исп без фиксации.

24.10
8.20-11.30 – каждые 5 мин спрашивала себя, что исп.
11.30 – 13.00 каждые 5 мин фикс., что испытываю.
15-17.40 каждые 5 мин спрашивала себя, что исп.
17.55-18.17 непрерывно порождала чв.красоты (21 всплеск).
18.20 – 21.55 – фиксировала каждые 5 мин, что испытываю. Всего за день спросила себя «что исп сейчас» + приложила усилий, чтобы различить состояние 127 раз.

25.10.
8.30-10.35 каждые 5 мин спрашивала себя, что исп.
10.40-15.50 – еже5мин фиксация «что исп?».
15.55- 17.30 – еже5мин вопрос «что исп» без фиксации.
17.35 – 21.10 – едже5мин фиксация «что исп?». 6 пропусков. Всего спросила себя «что исп?» 139 раз.

26.10
9.05 – 11.20 еже5мин фиксация «что исп?».
11.20-13.25 – еже5мин вопрос «что исп» без фиксации.
13.30 – 20.00 – еже5мин фиксация «что исп». 4 пропуска, всего 103 раза ? себя «что исп».

27.10
8.30 – 11.00 – апатия 4+, не хотелось каждые 5 мин спрашивать себя, что испытываю. Стала выполнять другую фпр: к. 5 мин вспоминала о решительности и желании и исп рш.
12.00 – 14.10 – к.5 мин ? себя «что исп».
15-17.50 – к.5 мин ? себя «что исп», но не было сосредоточенности, упорства, внимание рассеяно на 6-7. перестала делать дальше эту фпр, т.к нет рж.

29.10 – второй день перерыва 5 минуток, вчера испытывала много апатии, серости – сильная инерция, не желание прикладывать усилия. Сделала 100 вжв «хочу быть искренней».

31.10. 2 часа каждую минуту прикладывала усилия, чтобы различить восприятия, возникало упорство 4-5. Упорство по преодолению неискренности резонирует с таким образом:
грузовик, который застрял в яме грязи и пытается выехать. Он буксует, грязь летит в разные стороны, и хотя видно, что грузовик слишком тяжелый, яма слишком большая, чтобы выехать из нее, он все же продолжает буксовать, крутить колесами, пытаться вылезти. Я хочу быть грузовиком, который, несмотря на то, что застрял в большой яме, продолжает крутить колесами и нажимать на газ, издавая рев и гул моторов. Такой образ мне больше привлекателен, чем образ грузовика, который решил остаться в яме, и медленно там гнить потому что загряз слишком глубоко.

*Самая сильная инерция, желание бросить 5-ти минутки возникает утром (когда исп УО, чем сильнее УО тем меньше хочется продолжать/начинать делать 5-мин), и часов в 7-9 вечера, тогда возникает сд и мысли, что хватит уже. Сейчас при мыслях о 5-минутках, возникает упорство 6.

*Если делаю еже15сек порождение озв, то чаще фиксирую каждые 15 сек интенсивность ОзВ которое породила (когда ОзВ не испытала, то пишу «0», потом подсчитываю сколько ОзВ интенсивностью 1,2,3,4 + испытала и сколько всего ОзВ. От такой фиксации исчезает безразличие к самым слабым всплескам ОзВ + усиливается рж порождать более яркие, интенсивные ОзВ).

*делала день такую фпр (каждые 5 мин): стала смотреть фотки трупов, читать о смертных казнях, катастрофах и порождала уверенность, ясность, что могу умереть прямо сейчас. Когда смотрела фотки трупов, то возникла ясность, что я - это кусок мяса, который можно разрезать, поджарить, закопать, разорвать. От такой ясности, возник всплеск радостного освобождения от чсв, радость существования.

*когда засыпаю, порождаю предвкушение + преданность + уверенность, что встречусь с Н. Когда представляю, что встречусь с ним, возникает столько озв, хочется бежать к нему, обниматься, целоваться, трахаться. Такая практика нравится тем, что: 1. стала засыпать испытывая ОзВ, ОФ 2. снизилась интенсивность утреннего охуения 3. мармот- Н – стал более ярким и устойчивым.